LITTIZZETTO SOLA COME UN GAMBO DI SEDANO PDF

In questa galleria di situazioni paradossali si scaglia dapprima contro il suo bersaglio preferito, gli uomini incerti e inconcludenti dal perenne calzino bianco e dall immancabile foglia d insalata incastrata tra i denti. Sola come un gambo di sedano A Davide fonte inesauribile di spunti A tutti i miei amici come farei senza di loro Intro Succede. Dopo anni di sbattimenti, spettacoli nelle bettole e trasmissioni invedibili in tutti i sensi , le cose sono cambiate. Le persone giuste si sono accorte finalmente di me e adesso moltissimi apprezzano il mio talento.

Author:Vujar Bajas
Country:Belgium
Language:English (Spanish)
Genre:Software
Published (Last):5 August 2009
Pages:243
PDF File Size:17.83 Mb
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ISBN:829-2-45254-162-6
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In questa galleria di situazioni paradossali si scaglia dapprima contro il suo bersaglio preferito, gli uomini incerti e inconcludenti dal perenne calzino bianco e dall immancabile foglia d insalata incastrata tra i denti. Sola come un gambo di sedano A Davide fonte inesauribile di spunti A tutti i miei amici come farei senza di loro Intro Succede. Dopo anni di sbattimenti, spettacoli nelle bettole e trasmissioni invedibili in tutti i sensi , le cose sono cambiate.

Le persone giuste si sono accorte finalmente di me e adesso moltissimi apprezzano il mio talento. Da imbecille a genio. Ma io non mi sento affatto cambiata. Prima fra tutte mi si chiede il parere su qualsiasi cosa. Dai movimenti della tettonica a zolle al calo della libido.

E io quasi mai ho qualcosa di veramente interessante da dire. Poi ricevo un sacco di inviti. Ma tu sei la Littizzello? La pervertita della televisione? Mi dici bastardo? Ci ho qui la videocassetta del matrimonio di mio cugino Ettore dove ho fatto l imitazione di Wess e Dori Ghezzi contemporaneamente.

A proposito: ma la Marcuzzi ce le ha vere o rifatte? Ma ti chiami Minchia di cognome? E poi incredibile dictu: ho fatto il cinema. La nana di Cit Turin. E quando dico mai dico mai. Mi peggiora sempre. Mi esalta i difetti. Si impegna a ridare vita al mostro che riposa in me. Devo dire che anche i ruoli che mi scelgo son quelli che sono. In due film su tre ho fatto la moglie cornuta e nel terzo la prostituta.

Mi sembra un bilancio di tutto rispetto. Si vede che ispiro. In un cortometraggio per Cinema Giovani, qualche tempo fa, sono stata conciata da prostituta picchiata. Praticamente come ero arrivata da casa. E avanti. Ho girato la mia prima, e suppongo ultima, scena di sesso. Io e lui a letto. In mutande, naturalmente, sotto le lenzuola.

La macchina da presa appesa al soffitto. Io sotto e lui sopra. Roba da missionario. Io l espressione tipica del rettile. Lui l occhio da batrace. Io che per coprirmi le tette gesticolavo col risvolto del lenzuolo come la Mondaini in Casa Vianello. Lui che cercava di distrarsi per il terrore che il suo ammennicolo potesse da un momento all altro prendere vita.

Abbiamo girato sei ciak. Poi ho deragliato di testa. Al settimo. E poi. Eppure mi sembra che Nino D Angelo ci sia riuscito. Non sentono ragioni. Via il comodo pantalone ascellare e pronti col calzone vita bassa, cavallo mezza coscia, maglietta stretch e golfino di lana di cane. L orecchino non me lo sparo nella pancia! C ho un neo. Va bene lo stesso? Non ci hai mica sessanta anni? Ma Milano non era la capitale della moda? Bionda no. Una botta di luce? Una frangia di luna? Un bell incrocio tra Ringo Starr e La fata Fior di melo.

Dio me l ha data e guai a chi me la tocca! Ne ranocchi bavosi ne tanto meno principi. Le mie amiche si son mobilitate. Nel giro di una settimana mi hanno presentato almeno una decina di uomini, manco fossi un eremita che non ha scambi col mondo. La mia amica Molly si chiama Maria Adelaide, ma si fa chiamare Molly per via del nome uguale all ospedale di Torino ha voluto a tutti i costi che uscissi a cena con Rubens, un tipo di Gressoney. Alto, moro e sempre vestito di bianco.

Un incrocio tra Little Tony e uno spacciatore di coca di Miami Vice. Una specie di gatto delle nevi con il naso a patata americana. Caro il mio mister Loba Loba, credi che me ne possa fregare qualcosa dei tuoi lutti passati? E poi c aveva un profumo che non mi piaceva. E allora? Ma come parli? Dove vivi? Sparisci,: avanzo fossile di lumacone del Pleistocene!

Tornata a casa ho tentato il suicidio. Volevo strangolarmi di Mars e far la fine del ratto impigliato nel malto. Il destino ha voluto punirmi ancora.

Ho accettato l invito a cena di un musicista dal cognome veramente improponibile: Soffritto. Era chiaro. Non poteva nascere nulla tra di noi. Neanche per vero amore accetterei di chiamarmi Luciana Littizzetto in Soffritto! E sapete quale motto portava stampigliato a lettere cubitali? A me Tom e Nicole davano tanta sicurezza. E invece ciccia. Persino la piroga del loro amore ha cominciato a imbarcare acqua. Quarantuno anni e non sentirli.

Ve lo dico io. Ma lei niente. Un tocco di marmo. Barbie aveva ben altro da fare. In primis cambiare lavoro. Roba da far tremare i sindacati. E stata ballerina, dentista, 5 paleontologa, astronauta, atleta olimpica, maestra elementare, persino ambasciatrice dell Unicef.

Litti sogno di sposa, Litti pink splendor, Litti fata marzapane. Siamo due gocce d acqua. Mucche pazze e maiali pirla Anche le mucche sono andate fuori di testa.

Ah, siamo a posto. Un punto fermo avevamo nella vita: la mansuetudine delle vacche. E adesso puff. Svanito pure quello. Forse il pollo balengo o il maiale pirla. Fortuna che non siamo commestibili. Ma il nostro cervellino poroso purtroppo di qualche porcheriola si inzuppa. Per esempio della convinzione di essere grasse.

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